– Dopo tutto questo gran casino si tornava, a fatica, verso i motorini e si percorreva la strada per casa (tutta curve… sembrava di stare al rally di Montecarlo) …. se ti andava bene rientravi in 10 minuti… altrimenti dovevano venirti a raccattare in qualche campo.

– NdR: Filippo ed io, prima di rientrare, fecevamo sosta in un supermercato per consumare quello che è diventato un rito propiziatorio: lo spuntino del muratore.
Compravamo pane e fesa di tacchino, io spaccavo il pane con le mani che manco Gesù, lui divideva le fette tra i due… ed infine si mangiava sugli scalini di una casa al bordo della strada. Cazzate varie, sigaretta, rutto post Coca Light e finalmente si tornava.

– In casa avevamo due bagni per 12 persone… vi potete immaginare quindi che cose doveva essere la doccia verso la fine.
Io, sempre l'ultimo a farla (non per cavalleria verso le ragazze ma perchè sono sfigato), entravo sudato ed uscivo sudato e sporco… fenomenale!

– Se non si andava a cena fuori (il che significava sedersi a tavola verso le 2.00 del mattino) si cenava a casa. Le nostre cuoche, in quei giorni, hanno tirato fuori il meglio dell'arte culinaria: pappone condito con roba strana (loro la chiamavano insalata di riso), pasta moscia e flaccida con salsa rossa (spaghetti e farfalle insieme con un sugo di non so che), schifezze varie… una sera abbiamo provato anche a propinare gli avanzi ai vicini… che stranamente sono sopravvissuti!
Da notizie di agenzia si apprende che il riso avanzato è stato usato come calce per la costruzione di nuove case a Mykonos.

– Verso le 3.30 ci si appropinquava in discoteca. Ciò significava, principalmente, due posti: Paradise oppure Space.
Il primo era bellissimo dal punto di vista della struttura: piscina all'aperto con vista sul mare…
Aveva l'unico, piccolo, insignificante, minuscolo inconveniente che la percentuale di piselli era troppo superiore a quella delle ragazze… sembrava di stare in caserma… e infatti non mancava mai qualcuno con l'alza bandiera
Lo Space era decisamente meglio ma era al chiuso e c'era un fottio di gente… ma questo era un buon pretesto per strapparsi la maglietta in stile Hulk e ballare sudati come maiali fino alla fine.
Emblematica la sera in cui abbiamo preso il tavolo:

– Filippo si è trasformato in Flavio Briatore… gli sono venuti anche i capelli bianchi. Andava dalle ragazze dicendo, testuali parole, "Ragazze, ballate per me e portatemi da bere…"

– Sergio sembrava un pappone romano… gi mancava solo il catenone d'oro

– Francesco era arrapato come un riccio senegalese… ma questo pure quando non abbiamo il tavolo…

– Io ho bevuto troppo… e sì che ero astemio una volta. Colpa di quella cazzo di Vodka che Francesco mi versava continuamente. Dopo aver ballato sul tavolino, dopo aver sudato come un suino, dopo essermi arrampicato a braccia sulla balaustra del piano superiore, sono stramazzato sul divanetto e sono rimasto in uno stato pietoso fino alla fine… cazzarola!

– Verso le 6.00 si imponeva la scelta definitiva: Cavo Paradiso o casa? A chi gli reggeva la pompa si faceva 5 chilometri per andare ancora a ballare… chi invece aveva dato tutto poteva dirigersi mestamente a casa.

E via a ricominciare per un'altra, estenuante, divertente, massacrante giornata a Mykonos… e poi dicono che la vacanza è relax…

IL MITO

A questo punto apro una parentesi perchè devo citare la storia di un uomo che è entrato di prepotenza nella mia personale classifica dei miti viventi:

Andrea, l'imbottigliatore

Sembra un bravo ragazzo vero? Bene! Non fatevi ingannare dalle apparenze.
Se vostra un figlia, un giorno, dovesse portarvi a casa un fidanzato come lui vuol dire che, come genitori, avete sbagliato tutto… suicidatevi!
Andrea era uno dei nostri vicini, di roma, bella presenza, ragazzo tranquillo, simpatico, cordiale… ma aspettate a giudicare.
Era come il Dott. Jeckyll e Mr. Hide… la sera si trasformava: via gli occhiali, il pacco gli si gonfiava, gli occhi si iniettavano di sangue… al Tropicana diventava: Mr. Andrea, l'imbottigliatore

Non racconterò per filo e per segno cosa è successo (pena l'arresto del soggetto), sappiate comunque che quest'uomo non ha scrupoli, ha il pelo sullo stomaco, è schizzato… è un mito

Diciamo che, davanti ad una folla impazzita di 500 persone che lo incitavano, ha urlato: "Allargatele le chiappe!"… il resto ve lo lascio immaginare… io ancora non ci credo…

Sono ancora troppe le cose che avrei da raccontare ma purtroppo non ho spazio a sufficienza… inoltre certe cose non si raccontato, si vivono…

Con la lacrimuccia che mi scende sul viso, non mi rimane che salutare tutte le persone conosciute:

– Hermann: voto 8+ per essersi magnato tutto il riso senza fare troppi complimenti

– Andrea: voto 10… senza ulteriori commenti

– Alessandro: voto 8 anche se non doveva prendersela troppo per la storia della vodka

– Il perugino: voto 9 per aver accettato di darmi un passaggio in tre in motorino

– Sakis, il proprietario dei motorini: voto 8+ per il fisico e per essersi rimorchiato Filippo (io mi sono salvato…)

– Altamura, Ludmilla, Altamilla… ancora non sappiamo come cazzo si chiama… insomma la proprietaria della casa: voto 10 per averci fatto stare la prima notte in 10 in una casa da 3… "Starete solo un po' stretti"… diceva… tacci sua

– Sasà, il vocalist animatore: voto 30… come i centimetri di pisello che aveva tra le gambe. Si sarà addormentato in fila mentre Madre Natura distribuiva le lunghezze?

– Tutti quelli che mi hanno offerto da bere… alcolizzati!

– Le donne viste, salutate, conosciute… donne vi amo tutte!

Nella prossima puntata le pagelle dei miei compagni di viaggio…

Appuntamento al prossimo anno… ovviamente si torna a Mykonos!!!

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