Siccome l'idiota non si è firmato vai a vedere il mittente e scopri che ti esce un bel: 339 458 45…

A questo punto mi chiedo: "Ma chi cazz'è??? Mi mandi un messaggio standard (e già qui saresti da castrare), non ti firmi, non ho il tuo numero memorizzato… che dovrei fare?"

Teoricamente dovrei richiamare per accertarmi dell'identità del mittente… siccome però non me ne frega assolutamente nulla e i soldi della scheda non me li regala di certo Babbo Natale posso fare due scelte:

A) Non rispondere… tanto sarà qualcuno che non sento mai (magari è il cugino della sorella di un mio amico a cui una volta ho dato il numero di cellulare perchè doveva raggiungerci in un posto… in pratica uno sconosciuto.)

B) Utilizzare le risposte standard analizzate in precedenza. Tecnica sterile ma sempre funzionale.

A questo punto, concorderete con me, non si può non parlare di quello strumento che permette agli SMS natalizi – e non solo – di diffondersi a macchia d'olio. In termini medici si direbbe "il portatore sano":

LA FAMIGERATA CHRISTMAS CARD

È lei la causa di tutto!!! È colpa sua se gli italiani odiano il Natale. Ma quale Euro, ma quale rincaro dei prezzi, ma quale stress da regali… tutta la colpa è della Christmas Card!!!

Ogni giorno di dicembre spero sempre che, a chi l'ha inventata, gli venga un embolo mentre sta inviando uno dei tanti SMS… peccato che Babbo Natale non mi ascolti mai .

La Christmas Card doveva essere, in principo, una semplice promozione commerciale: regalare diversi SMS da "consumare" durante le feste.
Con il passare del tempo – nella gara tra gestori telefonici – la situazione è degenerata: il periodo di utilizzo è stato aumentato così come il numero di messaggi compresi nell'offerta; calcolando che ormai pure il cane di mia cugina ha un cellulare, di conseguenza anche gli utenti sono cresciuti in modo esponenziale.
E oggi, dato che l'italiano medio non ha un cazzo da fare tutto il giorno, ci si trova a dover spendere milioni e milioni di messaggi in poco più di due settimane.

Siccome, però, "Buon Natale" si fa una volta sola (e voglio pure vedere! ci manca solo che mi metto a rispondere a messaggi doppi) ecco la mutazione nefasta della Cristmas Card: da strumento per gli auguri si è trasformato in strumento di tortura.
C'è chi, addirittura, solo per il periodo di Natale cambia numero pur di avere questa cazzo di Christmas Card… e poi ti avverte pure via SMS… che tanto non spende una lira.
E secondo voi io mi posso ricordare che TIZIO, dalle 15.38 del 18 dicembre alle 14.07 del 6 Gennaio, avrà questo numero per poi riprendere quello abituale, oppure che CAIO preferisce ricevere gli SMS sul numero solito ma poi ti risponde con un altro perchè gli conviene? Ma andate a cagare!

Inoltre non bastava più fare gli auguri (la regola è: se c'ho il tuo numero in rubrica allora devo mandarti un messaggio) adesso si devono rompere i coglioni a tutti perchè altrimenti non si riesce a scaricare il credito degli SMS… e questo non può mica accadere in una società evoluta come la nostra!

Capita che, almeno sotto Natale (dopo un anno di astinenza), stai finalmente trombando come un riccio quando senti il cellulare suonare in continuazione… manco ti dovessero avvertire che Emilio Fede è diventato di sinistra.
Impossibile poi spegnere il telefono: appena lo riaccendi perdi mezz'ora ad aspettare che arrivino tutti gli arretrati.

Eh sì! Perchè l'SMS natalizio è pure bastardo, ti aspetta, non va via.
Sta lì buono buono in attesa di essere ricevuto perchè lui non sopporta di non essere letto… lui è peggio della Finanza quando scopre che hai evaso 10 milioni di euro!

Al 16° SMS ricevuto è ovvio che gli passerebbe la libido pure a Rocco Siffredi. Vai a vedere cosa ti è arrivato e cosa leggi?

Ma diobono!!! Io sto finalmente facendo del sesso e qualcuno mi interrompe per queste cose??
Per non parlare poi della fantomatiche catene di Sant'Antonio… quelle tipo:

Con le Christmas Card attuali, poi, si sono evoluti anche i messaggi. Perchè dover inviare l'SMS a soli 15, 20 o 25 destinatari? No! Oggi ormai si parla di 45875, 1254875, 65325 persone a cui dover inviare le catene… altrimenti non riescono!!

Ma lo volete capire che queste cose non funzionano?? Io ne ho la prova scientifica!! C'è Luca, sì sempre lui… quello laureato e amante del porno , che ha seguito alla lettera tutte le catene dell'anno scorso.
Teoricamente si sarebbe dovuto trombare 16458 donne, avrebbe dovuto avere una caterva di soldi, due ferrari, 3 porsche, una villa in Sardegna, uno stadio pieno di amici e un lavoro della madonna.
In pratica, invece, ha passato un anno a scaricare porni da Internet, gira con la solita Panda e manco il cane della vicina gli è più amico… questa è la realtà!

Uhhhhhh cazzo! Adesso devo lasciarvi… mi è appena arrivato un nuovo SMS. Dice che se lo invio a 154 amici, entro 38 secondi, finalmente riuscirò ad avere un'erezione lunga e duratura… roba che manco Mandingo.

Insomma: non è vero ma ci credo…

Auguri a tutti gli utonti che leggeranno.

Saibal "Ricevi, leggi, rispondi, invia" Forti

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