La vigilia di Natale è ormai passata.
Per alcuni sarà un grosso dispiacere in attesa dei prossimi cenoni e regali, per molti – molti altri – un vero sollievo.
Basta con le corse frenetiche in cerca del dono dell'ultimo momento; basta con il soffocante traffico cittadino; basta con le interminabili file alla cassa per farsi impacchettare i regali; basta con tutto! Adesso solo meritato riposo.
Eppure vi siete mai chiesti quale sia la cosa più stressante nel periodo natalizio?
Secondo voi c'è qualcosa di peggio del dover partecipare ai cenoni con decine di parenti, che non ti inculi per tutto un anno, e che rivedi solo il 24 o il 25 Dicembre? (I più sfigati fanno ambo e se li sorbiscono consecutivamente)
Esiste un momento più frantumapalle di quello in cui si deve SEMPRE sorridere e ringraziare affettuosamente quando si riceve un regalo? E ti devi comportare con stile anche quando ricevi un maglione di pile con una fantasia viola, giallo vomito, marrone muco. Oppure quando ti capita l'ultimo CD di Paolo Meneguzzi, consigliato dal negoziante solo perchè gliene avanzano 5687 copie nel magazzino, accompagnato da frasi di elogio tipo "Mi hanno detto che questo qui va fortissimo tra i giovani"… peccato che a te piacciano i Metallica.
Esiste cosa più tremenda del dover intavolare discorsi con lo zio della cugina della sorella della suocera della nonna, solo per fare piacere alla mamma? Poi va a finire che escono discorsi di questo tipo:
"Ma quanto tempo che non ci vediamo!! Come stai? Ti ricordi di quando ti facevo fare il cavalluccio sulle mie gambe nella casa estiva?"
"No"
"Ma come no? Dai! Che poi si andava tutti insieme sul pattino!!"
"Ero piccolo…"
"Ma dai! Avrai avuto sì e no 4 o 5 anni… quanti ne hai adesso?"
"36… tra due mesi mi sposo "
Oppure, peggio ancora:
"Ma quanto tempo che non ci vediamo!! Come stai? E la tua ragazza? Quella che mi hai presentato quella volta, bionda, carina, che stava a scuola con te? Era tanto brava…"
"Mi ha messo le corna per trombarsi un altro"
"Oh come mi dispiace… e Marco? Quel tuo caro amico con cui uscivi sempre? Come sta? Era tanto simpatico…"
"È quello che si è trombato la mia ragazza "
Infine il non plus ultra delle discussioni banali:
"Ma quanto tempo che non ci vediamo!! Come stai? Ti trovo cresciuto… hai finito la scuola?"
"Veramente mi sono già laureato e lavoro"
"Bravissimo! E che fai di bello?"
"Faccio il system engineer in una web farm"
"[..] Come hai detto che sta la nonna? "
Se pensate di poter rispondere "NO" alle domande, sappiate che c'è qualcosa di peggio a tutto questo.
Nel vostro intimo lo sapete anche voi, basta ammetterlo serenamente. Il Natale è deleterio per ogni italiano e la colpa è da addebitarsi ad una piccola parolina, o meglio una sigla, di sole 3 insignificanti, banali, innocue, sterili lettere: SMS
Dicembre è il mese più adatto per il propagarsi di un morbo nazionale. È il periodo dei famigerati
SMS NATALIZI
Una catastrofe, una peste, un virus tutto italiano! Per circa un mese, da dicembre a gennaio, ognuno di noi si troverà sommerso di messaggini e non potrà sottrarsi a questo evento che può essere paragonato allo spam che si riceve via email.
Non importa a chi mandare gli SMS… l'importante è inviarli, qualunque sia il contenuto o il destinatario.
Messaggi d'auguri, battutine, barzellette idiote da far ridere solo Giada dell'Isola dei Famosi, di tutto di più… gli SMS arrivano a pacchi e in ogni momento, soprattuto il più inopportuno.
Anche il più sfigato uomo del pianeta, in questo periodo dell'anno, si sentirà amato e pensato. E chi veramente non riceve niente deve ritenersi una nullità… la via del suicidio è l'unica cosa che gli resta da fare.
Dal mio personale studio, in merito agli SMS augurali, emerge una prima sostanziale differenza che può aiutare a definire la personalità dell'utente medio italiano: i messaggi standard e quelli personalizzati.
I MESSAGGI STANDARD
Gli SMS standard si riconoscono subito: sono quelli che non hanno un soggetto specifico e vengono mandati in modalità carbon copy. Il vantaggio in termini di tempo è enorme e non si dovrà faticare molto per ricordarsi di tutti.
In pratica mi scrivo una semplice frase e inizio ad inviarla a cazzo a tutti i numeri presenti in rubrica.
Esempi classici di questo tipo sono:
Il massimo si raggiunge con quel tipo di messaggio che qualcuno tenta di far passare per personalizzato:
I contro, utilizzando questa tecnica, sono diversi.
Innanzitutto il mittente non fa di certo una bella figura. Pensate a quell'amico che non sentite da un anno (dal Natale scorso appunto) e che, di punto in bianco, vi invia un messaggio di auguri… che tenero! Non si scorda mai di me (..) ma vaffanculo!
Oppure, se avete scelto un messaggio standard ironico, si rischia di incorrere in alcuni problemi. Pensate al caso in cui abbiate scritto un SMS tipo:
"Viene l'uomo di colore che ti incula con furore, poi s'aggiunge l'africano che ti monta piano piano! E mentre il culo ti fa male, tanti auguri e BUON NATALE."
oppure
"Se un giorno un uomo vestito di rosso con la barba bianca ti rapisce e ti mette in un sacco, non ti preoccupare… sono io che ho chiesto una stronzata per Natale!"
Non credo che a vostra nonna farebbe troppo piacere ricevere qualcosa del genere, per non parlare del vostro capoufficio… al ritorno dalle feste poi ci penserà lui a inchiappettarvi per bene e con la sabbia al posto della vasellina.
Lo stesso discorso vale per gli SMS troppo seri. Voglio dire… se mia madre , o peggio la mia ragazza, mi invia uno sterile "Tanti auguri di Buon Natale"… io la prendo a randellate sul malleolo!
In questi casi, comunque, l'unica difesa è rispondere con la stessa arma: la risposta standard!
Alcuni suggerimenti da memorizzare sul cellulare:
L'analisi psicologica di questa tecnica è abbastanza semplice: chi usa l' SMS standard, e cioè la maggioranza degli italiani, denota una certa svogliatezza unita ad una mancanza di tempo.
L'utente è desideroso di fare bella figura mandando gli auguri a tutti però il suo intento riesce solo a metà.
I MESSAGGI PERSONALIZZATI
In questo caso, a parte la piccola percentuale di utenti che realmente scrive un SMS personalizzato per ogni persona, si può parlare di una variante della tecnica STANDARD.
In pratica prendo come base un augurio classico ma facilmente modificabile… una sorta di modulo, di quelli che tante volte abbiamo riempito:
NOME: ….
COGNOME: …
VIA: …
La versione natalizia è simile a questa:
Esistono diversi tipi di frase ma fondamentalmente basta cambiare nome ad ogni invio e il gioco è fatto. Si dovrà perdere un po' più di tempo rispetto alla tecnica precedente ma il risultato è sicuramente migliore.
Non ci sono particolari contro nell'utilizzo di questa tecnica… basta solo stare attenti. Il rischio maggiore è non personalizzare l'SMS in modo adeguato.
Potrebbe succedere di mandare un messaggio "Ciao Francesca…" al nostro amico Cesare, oppure "Ciao Michela…" alla nostra ragazza… solo che la nostra ragazza sa che Michela è una che ci siamo trombati in passato… in questo caso preparatevi le mutande piombate perchè un calcio nelle palle non ve lo leva nessuno.
Anche in questo caso possiamo utilizzare alcune risposte memorizzate sul cellulare. Ma siccome noi siamo furbi come faine avremo preparato delle risposte personalizzabili:
Ricordatevi di sostituire NOME_A_PIACERE con un nome proprio… altrimenti vi prenderanno per deficiente! E non scordatevi anche di mettere il nome giusto. Se vi scrive Ulisse, non potete rispondere "Grazie Carlo"… sempre per deficiente passerete.
Dall'analisi psicologica di questa tecnica emerge che chi usa l'SMS personalizzato ha diverso tempo da perdere (in pratica non fa un cazzo dalla mattina alla sera) oppure, ma è un caso più raro, ci tiene veramente alla persona a cui scrive.
Una seconda grossa distinzione, nell'invio di SMS natalizi, riguarda la fine del messaggio, ovvero: chi si firma e chi no… e già qui possono partire le prima madonne.
L'utente medio si deve mettere in testa che non tutti i numeri del mondo possono essere memorizzati in un cellulare. Siccome però nessuno lo capisce allora succede che, mentre stai sulla tazza del cesso, ti arriva un messaggio che recita:
Siccome l'idiota non si è firmato vai a vedere il mittente e scopri che ti esce un bel: 339 458 45…
A questo punto mi chiedo: "Ma chi cazz'è??? Mi mandi un messaggio standard (e già qui saresti da castrare), non ti firmi, non ho il tuo numero memorizzato… che dovrei fare?"
Teoricamente dovrei richiamare per accertarmi dell'identità del mittente… siccome però non me ne frega assolutamente nulla e i soldi della scheda non me li regala di certo Babbo Natale posso fare due scelte:
A) Non rispondere… tanto sarà qualcuno che non sento mai (magari è il cugino della sorella di un mio amico a cui una volta ho dato il numero di cellulare perchè doveva raggiungerci in un posto… in pratica uno sconosciuto.)
B) Utilizzare le risposte standard analizzate in precedenza. Tecnica sterile ma sempre funzionale.
A questo punto, concorderete con me, non si può non parlare di quello strumento che permette agli SMS natalizi – e non solo – di diffondersi a macchia d'olio. In termini medici si direbbe "il portatore sano":
LA FAMIGERATA CHRISTMAS CARD
È lei la causa di tutto!!! È colpa sua se gli italiani odiano il Natale. Ma quale Euro, ma quale rincaro dei prezzi, ma quale stress da regali… tutta la colpa è della Christmas Card!!!
Ogni giorno di dicembre spero sempre che, a chi l'ha inventata, gli venga un embolo mentre sta inviando uno dei tanti SMS… peccato che Babbo Natale non mi ascolti mai .
La Christmas Card doveva essere, in principo, una semplice promozione commerciale: regalare diversi SMS da "consumare" durante le feste.
Con il passare del tempo – nella gara tra gestori telefonici – la situazione è degenerata: il periodo di utilizzo è stato aumentato così come il numero di messaggi compresi nell'offerta; calcolando che ormai pure il cane di mia cugina ha un cellulare, di conseguenza anche gli utenti sono cresciuti in modo esponenziale.
E oggi, dato che l'italiano medio non ha un cazzo da fare tutto il giorno, ci si trova a dover spendere milioni e milioni di messaggi in poco più di due settimane.
Siccome, però, "Buon Natale" si fa una volta sola (e voglio pure vedere! ci manca solo che mi metto a rispondere a messaggi doppi) ecco la mutazione nefasta della Cristmas Card: da strumento per gli auguri si è trasformato in strumento di tortura.
C'è chi, addirittura, solo per il periodo di Natale cambia numero pur di avere questa cazzo di Christmas Card… e poi ti avverte pure via SMS… che tanto non spende una lira.
E secondo voi io mi posso ricordare che TIZIO, dalle 15.38 del 18 dicembre alle 14.07 del 6 Gennaio, avrà questo numero per poi riprendere quello abituale, oppure che CAIO preferisce ricevere gli SMS sul numero solito ma poi ti risponde con un altro perchè gli conviene? Ma andate a cagare!
Inoltre non bastava più fare gli auguri (la regola è: se c'ho il tuo numero in rubrica allora devo mandarti un messaggio) adesso si devono rompere i coglioni a tutti perchè altrimenti non si riesce a scaricare il credito degli SMS… e questo non può mica accadere in una società evoluta come la nostra!
Capita che, almeno sotto Natale (dopo un anno di astinenza), stai finalmente trombando come un riccio quando senti il cellulare suonare in continuazione… manco ti dovessero avvertire che Emilio Fede è diventato di sinistra.
Impossibile poi spegnere il telefono: appena lo riaccendi perdi mezz'ora ad aspettare che arrivino tutti gli arretrati.
Eh sì! Perchè l'SMS natalizio è pure bastardo, ti aspetta, non va via.
Sta lì buono buono in attesa di essere ricevuto perchè lui non sopporta di non essere letto… lui è peggio della Finanza quando scopre che hai evaso 10 milioni di euro!
Al 16° SMS ricevuto è ovvio che gli passerebbe la libido pure a Rocco Siffredi. Vai a vedere cosa ti è arrivato e cosa leggi?
Ma diobono!!! Io sto finalmente facendo del sesso e qualcuno mi interrompe per queste cose??
Per non parlare poi della fantomatiche catene di Sant'Antonio… quelle tipo:
Con le Christmas Card attuali, poi, si sono evoluti anche i messaggi. Perchè dover inviare l'SMS a soli 15, 20 o 25 destinatari? No! Oggi ormai si parla di 45875, 1254875, 65325 persone a cui dover inviare le catene… altrimenti non riescono!!
Ma lo volete capire che queste cose non funzionano?? Io ne ho la prova scientifica!! C'è Luca, sì sempre lui… quello laureato e amante del porno , che ha seguito alla lettera tutte le catene dell'anno scorso.
Teoricamente si sarebbe dovuto trombare 16458 donne, avrebbe dovuto avere una caterva di soldi, due ferrari, 3 porsche, una villa in Sardegna, uno stadio pieno di amici e un lavoro della madonna.
In pratica, invece, ha passato un anno a scaricare porni da Internet, gira con la solita Panda e manco il cane della vicina gli è più amico… questa è la realtà!
Uhhhhhh cazzo! Adesso devo lasciarvi… mi è appena arrivato un nuovo SMS. Dice che se lo invio a 154 amici, entro 38 secondi, finalmente riuscirò ad avere un'erezione lunga e duratura… roba che manco Mandingo.
Insomma: non è vero ma ci credo…
Auguri a tutti gli utonti che leggeranno.
Saibal "Ricevi, leggi, rispondi, invia" Forti
5 Comments To "La piaga di fine anno"
#1 Comment By dwarf78 On 29 Dicembre 2003 @ 15:10
Io penso che ognitanto ti dovresti firmare Saibal
#2 Comment By saibal On 30 Dicembre 2003 @ 19:06
In che senso?
#3 Comment By dwarf78 On 31 Dicembre 2003 @ 19:49
'azz solo ora ho visto che non mi ha preso tutto il commento dicevo che dovresti firmare Saibal
#4 Comment By dwarf78 On 1 Gennaio 2004 @ 21:17
ci rinuncio… taglia i commenti
#5 Comment By miriane On 15 Gennaio 2004 @ 11:26
eheh, il mio sms era personalizzato…
forse perchè non ho mai comprato la cris… chris.. christ… insomma, la CC… la odio anch'io!!!