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Parliamo di pompe...

Parliamo di pompe…


Se parlassi di blowjob, risucchi e rifrulli sono sicuro che ne verrebbe fuori un'interessantissima discussione, addirittura con interventi di luminari e studiosi della materia.
Questa volta, però, devo rimandare la trattazione del tema – su cui per altro ho una cultura non indifferente – per lasciare spazio ad un argomento che, anche se sempre di pompe parliamo, poco ha a che fare col sesso. O meglio: se non siete necrofili, poco ha a che fare col sesso.

Parliamo delle pompe funebri, ovviamente.

L'altro giorno, fermo ad un semaforo, la mia attenzione è stata attratta da un cartello pubblicitario che indicava un'agenzia funebre non lontanda da lì. Il cartello recitava, più o meno, così:

"Vieni a scegliere la tua bara da noi. Non è mai troppo presto!"

Ovvio che, subito dopo, sia scattata una sana e ricca grattata di palle perchè, come diceva la mia insegnante di Latino, "Grattatio pallorum non est superstitio sed iusta precautio". Insomma: va bene esorcizzare la morte, ma non prendiamola per il culo.

Tornato a casa, forse ancora scosso da quel cartello, ho iniziato a fare uno studio sui servizi di pompe. Il mio inconscio mi ha portato direttamente su uno dei tanti bookmark porno che frequento abitualmente e, solo dopo un accurato giretto, sono riuscito a focalizzare l'obiettivo della mia ricerca.

Alcuni dei siti che ho visitato offrivano servizi "di preview" per il futuro:

  • scegli la tua bara
  • scegli le decorazioni floreali
  • confronta le varie tariffe

    Ce n'era per tutti i gusti: dal morto di fame (è proprio il caso di dirlo) all'imprenditore ricco che non badava a spese. Si potevano visionare bare in mogano, in frassino, in ciliegio… mancava solo di aggiungere optional come aria condizionata, airbag, navigatore satellitare ed eravamo a posto.

    Bene! In tutto questo, però, mi sono accorto che mancava un servizio fondamentale: la possibilità di visionare e scegliere il proprio annuncio mortuario.
    Eh sì! Perchè si fa presto a comprarsi la bara da 50.000 Euri, un vestito degno di un principe e tanti di quei fiori che manco a Sanremo. Non dobbiamo dimenticare che anche il manifesto funebre ha la sua porca importanza.

    Voglio dire: la morte prevede un'uscita di scena definitiva e, quindi, va fatta in grande stile… tutto deve essere perfetto. Non si può rischiare che qualche parente, per la fretta di riscuotere l'eredità, faccia stampare un annuncio scialbo e anonimo. Noi siamo morti, non coglioni.

    Ecco, quindi, che – prendendo spunto dal lavoro fatto per le pagine di errore di Lorenzone.it – ho creato un servizio che spero potrà essere utile a tutti… soprattutto alle agenzie di pompe funebri.

    clicca e stampa

    Non so se esista già un servizio del genere in rete. Nel qual caso mi scuso per la ripetizione dell'idea.

    Adesso sì che possiamo pianificare il nostro futuro in modo perfetto.

    Saibal "R.I.P." Forti

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    Commenti totali: 5


    1. Mi è appena morto l'hard disk

      Cmq le meglio sono le pubblicità sul Tuttocittà, ci sono gli sconti e le offerte delle agenzie funebri!
      Tipo ti regalano una cremazione… magari fanno pure il 3 per 2

    2. Bella l'idea del modulo per pompe funebri.
      Nella data di nascita, nel giorno il 4 è 04…
      Io te lo segnalo, poi vedi tu.
      Ciao

    3. ah Lore ma che ti sei fumato ieri pomeriggio!!
      Cmq d'ora in poi solo mano sui testicoli quando vengo da queste parti

    4. Quando ho letto il necrologio della mia dipartita da parte del cavaliere mi sono anche risentito un po': ma come, io muoio, vi dispiace tanto, e vi rivolgete a Fede?!? Ma in che mondo viviamo?

    5. eheh, ora lo provo… non si sa mai…

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