Te ne intendi di pc?

In un precedente articolo avevo esposto un mio personale assioma sul mondo dell'informatica. Tralasciando il fatto che non sappia il significato di "assioma" (ma mi piaceva usare questa parola ricercata) credo fermamente che, per il 90% della gente comune, se hai a che fare con una qualsiasi branca dell' informatica allora vuol dire che sei un genio in tutto, un Bill Gates de noantri.

In pratica se fai il programmatore ci sarà sempre qualche parente o amico che ti dirà:

"Ah! Fai il programmatore? Bene, vorrei comprare un pc da assemblare… poi mi aiuti a montarlo?"

"Guarda che io faccio siti web… non sono bravo con l'hardware…"

"Ma che esperto sei?"

Tempo fa ci ho messo tre ore solo per montare una scheda ISDN, figuriamoci se sono capace a montare un computer. Per non parlare di quella volta che non sono riuscito ad installare una webcam… ovvio! Avevo collegato l'attacco USB sbagliato.

Oppure, peggio ancora:

"Che lavoro fai?"

"Tecnico hardware"

"Fico! In ufficio ci è appena arrivata l'ultima versione di AutoCAD… ci potresti dare qualche dritta?"

"Eccheccazzo ne so io di AutoCAD? "

"Scusa… pensavo fossi bravo coi pc…"

Ma diobono! Alcuni dovrebbero capire che la parola "informatica" è come la parola "tetta"… non c'è un solo ed unico modo per rappresentare il concetto.
Ci stanno le tette mosce, quelle sode, quelle divergenti, quelle "modello tonsilla" (stanno un sacco su )… così c'è chi è esperto nella progettazione di software, chi assembla i pezzi, chi fa siti web, chi è grafico…

È come se mi domandaressero genericamente: "Ti piacciono le tette?"
E che vuol dire? Posso solo rispondere "dipende". Se sono piccole e sode sì… se sono grosse no (lo so… sono uno dei pochi…)
Allo stesso modo la frase "Sei bravo con i computer?" non vuol dire nulla… diffidate da chi vi risponde "sì"… è uno sborone.

La domanda corretta dovrebbe essere più specifica… del tipo:

"Sei bravo a fare siti web?"
"Te la cavi con le reti LAN?"
"Sei capace a montare un pc?"

Allora sì… posso rispondere: no, no, no.

Comunque, dopo ieri, ho preso una grossa decisione: la prossima volta che si interrogheranno sulla mia conoscenza in fatto di computer risponderò fiero:

NON SO NULLA! FACCIO IL SELEZIONATORE DI CHICCHI DI RISO ALLA SCOTTI

In questa maniera, forse, rimarrò solo come un cane e non riceverò più telefonate di amici e parenti… ma ne vale la pena.
Eh sì, perchè uno dei miei grossi difetti è non saper dire di NO… ecco quindi che certe volte mi ritrovo a fare il factotum in giro per la città.

Torniamo a ieri. Tutto ha inizio di prima mattina, verso le 10.00.
Il protagonista è L. (useremo LUCA come nome di fantasia), romano, neolaureato, un passato da barman, un futuro ancora in fase di definizione… amante del porno.

Squilla il cellulare… inizia la tragedia in 5 atti.

"Bella Luchè!"

"Ciao Lollo… ho un problema gravissimo!"

Mmmmm… lo conosco abbastanza bene e la butto lì.

"Scommetto che sei andato su un sito porno e ti hanno cambiato la homepage"

"Sì cry.gif"

"Ok. Adesso vediamo"

Fortuna che esistono i software come Remote Administrator… almeno posso rimanere con il culo a casa.
Mi collego al suo pc e insieme scopriamo che, oltre al banale problema della homepage (risolvibile in 3 nanosecondi), è stata modificata anche parte del registro. In pratica escono pagine che non dovrebbero uscire, se sbagli a digitare un URL finisci su un sito porno, la finestra CERCA di Explorer è perennemente aperta con un bel pornazzo dentro e, dulcis in fundo, il computer è usato anche dal padre.
Ce n'è quanto basta per tagliarsi le vene dal ridere.. e infatti non riesco a trattenermi anche perchè abbiamo poco tempo prima che il genitore torni a casa e si appresti ad usare il portatile.

Se c'è una cosa che odio fare è mettere mano al registro… ci sono infinite possibilità che io faccia casino con i vari parametri. Comunque mi metto lì a guardare le varie voci confrontandole con un Windows98 che ho a casa… dopo qualche minuto mi sembra di aver corretto tutto.

Facciamo ripartire il pc, mi ricollego a lui e facciamo una prova. Puttanazza eva! Se sbagli un URL continua ad uscire quel cazzo di sito porno… e adesso? Vabbè… inventiamoci una scusa per il padre… possiamo sempre dire che è stato un hacker a modificare il pc.

Che faccio, che non faccio… inizio a pensare intensamente mentre Luca, nel frattempo, mi intrattiene al telefono raccontandomi la sua infanzia. Arrivati agli 8 anni, quando è caduto con la bicicletta e si è rotto un dente, ho l'illuminazione divina!!!

E se avessero modificato anche il file hosts?

Controllo… BINGO!
Più che altro i miei neuroni si sono sforzati perchè non avrebbero retto al racconto della prima volta di Luca con un giornaletto porno… intorno ai 13 anni più o meno.

Saluti, baci, abbacchi, ringraziamenti e un mio suggerimento:

"Luchè, se ti piacciono i porni usa WinMX oppure chiedili a me che c'ho 8 giga di roba… da Rocco goes to Poland a Cicciolina e Moana ai mondiali… chiedi e ti sarà dato. Basta che non vai più sui siti web."

"Grazie Lollo sei un amico"

E ci credo… gli ho appena risparmiato una figura di merda col padre.

Il tempo di accendere una sigaretta, scaricare la posta e risquilla il cellulare… questa volta è D. (useremo DAVIDE come nome di fantasia).

"Ciao Davidè"

"Uè Lollo… come va?"

"Bene, ho appena aiutato Luca con un sito porno. Che ti è successo?"

"Ehmmm… non riesco a stampare in ufficio. Il portatile non mi trova la stampante di rete"

Bene! Reti LAN e simili… un campo veramente ostico (e anche un po' agnostico) per me. Solo per installare quella che ho a casa ci ho messo una settimana.
Proviamo a risolvere il problema via telefono.

Quando capisco che in quell' ufficio ci sono due server, binding di rete, due protocolli diversi, differenti subnet mask, tutti sistemi operativi diversi, capisco che – forse – oltre a non sapere cosa cazzo sia un binding di rete, non ce la farò mai senza vedere fisicamente i computer.

"A Da' io non ci sto capendo una sega via telefono. Mi sa che dovrei venire in ufficio. Una curiosità: ma chi ve l'ha installata la rete? Non ce l'avete l'assistenza?"

Ho fatto questa domanda non per scaricarmi delle responsabilità ma perchè è ovvio che l'unico che può capire subito il problema è solo chi ha effettuato il lavoro.
La risposta al mio quesito è agghiacciante:

"No, non abbiamo più un contratto di assistenza perchè chiedevano troppo…"

Ahhhhhhhhhhhhhhh!! Voglio morire… non ce la farò mai. Butto le mani avanti.

"Da' io posso pure venire ma non è detto che ci riesca… il sistemista di reti non è il mio campo."

"Ma dai! Che sei un genio dei pc!"

Aridaje co' 'sta cosa!!! Io faccio siti web cazzo!!!! S-i-t-i w-e-b!
E manco tanto bene… non è detto che sia esperto di tutto.

Vabbè… proviamoci. In fondo è un amico che chiede aiuto.

Arrivo in ufficio da Davide, che tra l'altro sta pure in culo al mondo e in braccio alle stelle da casa mia, e mi trovo Carmen Russo che sta per arrivare, una tipa che sta al telefono con Pamela Prati, gente che parla di sfilate di moda… avevo dimenticato di dire che l'ufficio è una nota agenzia pubblicitaria della capitale.

Quasi quasi mi offro come sistemista ufficiale… magari non riuscirò a risolvere i problemi ma almeno mi diverto.

Domande lecite, risposte ovvie:

"Scusa Da', ma prima stampava? Perchè adesso non stampa più. Che hai toccato?"

"Nulla, è solo che ho dovuto formattare e non mi sono segnato i parametri corretti."

"E non puoi copiare i parametri degli altri?"

"Ci ho provato ma non va… 'sta rete è un bordello."

In effetti è vero. Provo a mettere i dati copiati dagli altri ma sul portatile non funziona. C'è 'sto cazzo di binding di rete che dà problemi… tutti i pc hanno due protocolli installati, mentre quello "malato" uno solo… e ovviamente manca il cd di Windows XP.

Mi metto al lavoro. Inizio a smanettare su tutti i pc per tentare di capirci qualcosa… nel frattempo mi faccio una cultura su "L'Isola dei famosi" ascoltando i discorsi qua e là.
Cazzo! Ha vinto Walter Nudo… non lo sapevo. Adesso dormirò più tranquillo.

Dopo circa mezz'ora riesco a far vedere al portatile maledetto la stampante condivisa. Applauso generale, autografi, paparazzi fuori la porta… per 4 secondi sono diventato famoso.
Non chiedetemi cosa abbia fatto di preciso… non lo so… ho mosso le dita a cazzo nelle impostazioni di rete e i risultati si sono visti: adesso il pc di Davide stampa… ma non vede più gli altri in rete. Puttana eva!

Ma chi l'ha fatta 'sta LAN? Paperino?

Mi rimetto sotto… diobono che caldo in quelle stanze. L'ascella inizia a cedere e un alone a forma di CD-rom inizia a venir fuori dalla maglietta. Vorrà dire che se mi presentano a qualcuno appena arrivato mi tengo le braccia strette.

Non ce la faccio. Non ce la faccio. Ma che avete capito? Non ce la faccio a non guardare le tette di Carmen Russo… non potrebbe coprirsi?

Continuo a far lavorare l'unico neurone che ho in testa. Il risultato è a senso unico: o il portatile vede la rete ma non stampa, oppure stampa ma non vede la rete. Wow! Un lavoro fatto con i fiocchi… sono un mago dei pc!

Alla fine cedo. Ebbene sì… Lorenzo Forti, famoso tra i suoi amici per essere un testadura, ha ceduto.

"Davide, mi spiace ma non ci riesco."

Sconsolato, dopo aver salutato tutti e aver dato l'ultimo sguardo porcino, vengo accompagnato alla moto per tornare, sconfitto, a casa.
Accendo Carlotta, metto il casco, inserisco la prima e vado…

Davide è ancora sulla porta quando mi vede inchiodare! Torno indietro…

"Mi è venuta un'illuminazione! Non ho controllato il numero subnet mask del server con la stampante. Fammi fare un'ultima prova dai!"

"Ok.. a me le idee migliori vengono quando sto al cesso…"

Con questa perla di saggezza nelle orecchie rientro in ufficio e guardo quel server con aria di sfida.
"Adesso sono cazzi tuoi" – penso.

Entro nelle impostazioni di rete e cambio il numero (ce ne erano tre diversi da poter mettere).
Prova finale:

1) Davide vede la rete – e fin qui ci siamo

2) Tutti i pc vedono Davide – e fin qui ci siamo

3) Tutti i pc stampano come prima – e fin qui ci siamo

Manca Davide… ce la farà a stampare questa volta? Apro il notepad, scrivo "W la fica" e mando in stampa.

Attimi di suspance… il sudore mi si ghiaccia.

YEAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! Sono troppo un toro!!!

Anche qui saluti, baci, abbacchi, ringraziamenti e un mio suggerimento:

"Davide… se in futuro hai problemi non esitare a chiamarmi. Non risponderò "

Torno a casa sfranto dopo mezz'ora di traffico (in moto!!). Finalmente mi rilasso quando alle 17.40 squilla il cellulare. È M. (useremo MAURO come nome di fantasia).

Non mi pongo problemi… Mauro non mi ha mai chiamato per problemi legati all'informatica.

"Ciao Maurè"

"Ciao Lollo. Ti disturbo?

"No, no. Sono appena tornato dall'ufficio di Davide che avevo un problema col pc."

"Ah bene! Proprio di questo volevo parlarti"

Ahhhhhhhhhhh!!!! Datemi un coltello!!! Cazzo voglio morire!! Voglio morì!!

"A Mauro ma mi state prendendo tutti per il culo? Vi siete messi d'accordo te, Luca e Davide?"

"No perchè?"

"Pensavo fosse la giornata a favore dello scassamento di palle agli amici. Comunque dimmi tutto…"

"Ho intenzione di cambiare pc e volevo qualche dritta."

"Oddio… io sono forse la persona meno adatta, sai io faccio sit… lasciamo stare. Dimmi."

"Ok… io volevo BLA BLA BLA"

Segue una interminabile discussione sul fatto che, secondo Mauro, una linea ADSL girasse più lenta su un pc vecchio rispetto ad un computer di ultima generazione.

"Guarda che in questo caso la potenza non c'entra nulla. L'ADSL va alla stessa velocità una volta installata. Semmai noterai una differenza se apri 15 finestre di Explorer tutte insieme. Ma la potenza del pc è una cosa, la linea è un'altra."

"Ah ok.. ho capito"

Tanto lo so che non ha capito una sega di quello che ho detto.

Alla fine la domanda clou:

"Sul mio pc di adesso, un Pentium II MMX 350 Mhz con 64M di ram (tutte informazioni che ovviamente gli ho fatto leggere sulla fattura originale) lo posso mettere XP?"

"Non te lo consiglio. Teoricamente potrebbe pure andare ma come minimo sarebbe di una lentezza esasperante. Sarebbe come voler far passeggiare un rinoceronte su un monopattino… alla fine il monopattino cederebbe."

"E quindi?"

"E quindi vai in un qualsiasi negozio e ti fai fare diversi preventivi."

"Ma il fatto che io abbia degli HD da 20 giga puà influire?"

"Su cosa?"

"Sulla potenza del pc…"

"No… non c'entra una sega"

"Ma posso cambiare solo il processore?"

"No. Probabile che la tua scheda madre sia vecchia… e va cambiata pure quella."

"Cos'è la scheda madre?"

"Nulla… lasciamo stare cry.gif"

"Ultima cosa e poi ti lascio. Va bene se metto il Norton come antivirus?"

"Oddio… un sacco di negozi te lo propongono ma a me non piace. Lo trovo pesante e lento. Io uso PcCillin e mi trovo bene.

"Bravo! Proprio PcCillin… quello del negozio me lo ha sconsigliato…"

"Allora non lo mettere e metti il Norton…"

"Ok… grazie per l'aiutio…"

Ancora non riesco a capire quale però.

Come al solito saluti, baci, abbacchi, e ringraziamenti. Bene… e anche oggi supersaibal ha fatto il suo porco lavoro… gratis ovviamente.

Tralascio volutamente l'intera telefonata serale di mia madre… potete anche non crederci ma vi giuro su di lei che è tutto tristemente vero.
Dopo i classici convenevoli tra madre e figlio arriva il momento topico:

"Che hai fatto oggi?"

"BLA BLA BLA e poi ho aiutato alcuni miei amici con il pc…"

"Ma dai! Lo sai che ho il computer bloccato da una settimana… quand'è che aiuti pure la mamma?"

Basta!!!! Vi prego!!!! cry.gif cry.gif
Rispondo con diplomazia ed educazione:

"MAI!!!!"

Click! Fine telefonata.

Ehi Saibal, te ne intendi di pc?

Io? Assolutamente no… faccio il selezionatore di chicchi di riso alla Scotti.

Saibal "questo chicco sì, questo chicco no" Forti